嫌〜！！まだいっぱいいっぱいやらなきゃ行けないことが山ほどある今週、風邪なんてひいてる暇はないのに・・・。のどが痛い。体が・・・。熱い・・・。研修もあるし、テストの勉強もしなきゃでも仕事にも行かなきゃいけないし、コンタクトのマニュアルも先輩がいる間3月中に作りたい・・・。その為についにプリンタを今日購入！！やっと使えるようになったころにはもう寝る時間。明日講習で寝るわけにもいかないし。ほんとは予習復習もしたい。そんな時間はない。なんとか最低のマニュアルが完成。明日研修の先生に見てもらってもいいのかなぁ…。？？？とにかく、もう寝なきゃ！！

今日から1週間研修会だぁ。良いことなのか悪いことなのか・・・。仕事は1時間くらいしかしなくていいけど、金曜日テストだから遊べない・・・。ツまんなぁい！！でも疲れて眠い。お休みなさいだよ。

良かった。私がここまでする理由って、ずっと友達でいたいからだよ。でも、ほんとかな、それだけかな。自問自答したくなる。嫌われたくないから。意地悪な考えを悟られたくないから。かもしれない。ただの偽善者ってこと？自然にする優しさは優しさだけど、必死にする優しさはほんとに優しいのかな？何かが違うきがする・・・。

今日はママの誕生日。ケーキを食べた。20人コンパする人に電話しようと思ったけど、毎日電話したら、勘違いされそうだし、私が気合はいりすぎてることがばれるから今日はやめた。もと彼から電話があった。又傷つけた。そんなにさぁ、外見に寺院がなくなったのは、私が誉めなかったからかなぁ・・・。ごめん。っていっつもあとから思うんだけど、言うんだけど、今更遅いと傷はさらに大きくなってるのが身にしみる・・・。そんなにいけてなくないよ。ただ、私あまり人を誉めれないからそうなっちゃうの。嘘つけないし。
痩せたいなぁ。あと2キロくらいで良いから。

なんか幸せで、みんなに言って歩きたい。感謝感謝。別に彼氏やスキな人ができたわけじゃないけど。あえて言えば、友達が好き♪だいすき。ず〜っとともだちでいてね☆

「友達は、たとえ1年会えなくても友達のままだし、相手もそう思ってるから。ずっと友達だよ。たまには集まろうって話になるよ。」って…そうだよね。この前まで悩んでた男友達とは一生友達ではいられないのかなぁ？って考えが崩れた。探してるものと一緒で、他のもの探してるとありつける考え方もあるんだなぁ。
さり気に言ってくれた竹内さんに感謝感謝。ありがとう。

楽しいのか楽しくないのか、、、。わからなかった。なんかさぁ、私のこと避けてるのか嫌いなのか知らないけど、私はもう吹っ切ってるし、なに？なんなの？ってかんじ。でもさぁ、考え過ぎかなぁ。他の子に聞いても全然そんなふうに見えなかったって言うし・・・。
ただ私の自意識過剰なのか？

今日はグラス2個も割るしホチキスで、指切るし・・・。とろすぎた。でも、明日の準備。すごく楽しみ。行動あるのみ。私は私だ。好きでもない人となんて付き合わない事、自分が一番よく知ってるのにね。誰かに止めて欲しかった。それをわかってくれたのは、稲生サンか。何年ぶりに会っただろう・・・。別に好きでもなんでもないけど、もう少し、話したかった。今日は、楽しかった。みんなに感謝。明日も楽しいと良いな。良かった。何がかわかんないけど。良かった。チョット酔っぱらい。

いつも元気にはしゃいでたけど、実は誰よりも弱いんだよ。強がった事ばっかり言ってるけど、ほんとは誰かに頼りたいし、守って欲しい。自分になんて自信ないし。理屈で正しい事ばかりしようとして、偽善者のようだけど、嫌われたくないからそうなっちゃう。自分のやりたい事はやってるつもり。でも、いいこになりすぎなんだよな。って思った。例えば彼氏だって、みんなが変っていったって、自分がその人を好きなら良いと思うし。でもなんか、人目を気にしてできないことがいっぱいある。適当に付き合い始めたって、良いのかなぁって思った。お互い少しでも必要としてるなら、間違った付き合い方なんてないのかなぁって。思えた。

仲良しな友達に彼ができた。彼の事は私も知っててお互い行為をもっててそろそろ付き合うんだろうなと思ってたらつきあいはじめた。私はそれを聞いてうれしかった。でもちょっと淋しかった。でも、心から良かったね。って思えた自分が好きだった。でも今日、今までのようにその彼のやってるお店に行った。多少のラブラブぶりは覚悟してたけど、かなり見せ付けられてて、頭を抱えた。その上その友達は、彼のお店の事ばっかり考える。売上を。私には言わなかったけど、もう一人の子に、もういっぱい飲めば？と、しきりに勧める。自分はスパゲティーを食べるけど、いらないでしょ？って聞く。そのこが食べるものはサービスになるからきっと一緒に頼みたくないんだろうな。とか、今までとやる事が少しづつ違うからイライラしちゃう。彼は彼でイライラするし。私はそのお店好きだったけどなんか公私混同しすぎてチョット不愉快。私は特別って思ってる友達にイライラもピーク。でも今怒ってもただひがんでるだけ見たいだしって我慢我慢。一緒に幸せを喜んであげたいと思うのにできない自分にイライラしてきて、それが一番悲しかった。
自分が大嫌いだった。だから今度もまた行こうと思う。優しくなりたい。
でも、付き合い始めてラブラブな時期、何を考えるのか、私には想像する事さえできなくなっててその子の気持ちに立てない自分も悲しい。

なんか久々平和だ。
何も考えないようにしてるというのも確かだけど。
ダイエットも順調さ！！
あしたもがんばろっと！！

彼氏と別れて1年くらいずっと2人でコンパとかして、彼氏が欲しいと思いつづけてた私達。ようやくその子に彼氏ができた。おめでとうと心から言える自分がうれしかった。でも彼とのラブラブぶりをどんどんみせつけられたり、話もなんかいままでと違ってて、納得できない私自身に腹が立つ。でも顔に出してはいけないと必死で隠すんだけど、そんな自分が大嫌い。一緒にもっともっと盛り上がってあげたいのにそうできない自分が情けない。今度もう1回頑張ってみよ！！

きっと弱ってたから、気の迷いだ。わかんない。スキかもしれないけど、今のままで十分だからこのままでいよう。やっぱり恋愛感情いれると変になる。今のままでいいの。やっぱりそう思う。落ち着いてるときにそう思えるんだからきっとこの気持ちが正しいと思う。正しくないかもしれないけど、今のままが自然。また、笑える。

やっぱりスキ。スキだよ。思いこもうとしてるのかもしれないけど、スキ。友達としてかもしれないけど、スキ。確信はないけど、付き合ってみたいと思ってる。
自分から言ってふられるのが怖いから。困られるのが怖いから。哀れまれて付き合われるのが怖いから。友達でさえもなくなっちゃうのが怖いから。ただ、今の関係がベストだと思う。やっぱり私は弱いなぁ。
自分から言えないからスキって思わないように自分でしてて。すきなのかもって考える時点でホントはもうスキなんだよなぁ。前もそうだった。あのときと同じことを私は又繰りかえそとしている。辛かった。苦しかった。だから、今度好きになった人には絶対スキって伝えようって決めてたのに。又同じことを考えてるよ。スキって言って欲しいって。でも本人には私がスキってことを絶対に悟られたくなくて。わけのわからないことばっかり言っちゃうの。自己中もはなはだしいわ。ばっかみたい。

仕事と恋愛が充実してる人って、きっと輝いているんだろうなぁ・・・。
何はともあれ、スキな人、早く現れないかなぁ。

今日は誰からも電話がかかってこないなぁ。かける気もないんだけど。家で、だらだらと時が過ぎた。仕事も早く終ったというのに・・・。なんにもすることがないわけではないんだけど、なんにもやるきがしない。恋って良いなぁ。私はしてないけど・・・。誰かいないかなぁ。片想いで良いのに。私がすっごく好きになる人がいたらなぁ。昔々の片想いを思い出しちゃう。そんな昔じゃないけど。だい好きだったなぁ。思い出しても仕方ないんだけど。

好きじゃないと思ったり思いこんだり・・・。でも好きじゃないと思ったのに、電話しちゃった・・・。最近なんだかんだと毎日のように電話してる。又はメールを。今日こそはしないぞ。別にかかってこないから淋しいとかは思わないからいし。声が聞きたいからかけるわけでもない。ただ、誰かに聞いて欲しい。誰かと話したいと思うときたまたまその人になっちゃうし。めったに留守電とかにならないし。メールも返って来るから。
ただ、いつもみんなで遊んでる、男友達に名前は出さずに少し話したら、そう考えたってことは、スキかどうかはわからないけど、入り口にきてるんだと思う。と言われた。その通りだと思う。
そのことを相談した彼のほうが、私の気持ちを理解してくれてると思うんだけど、彼女がいるんだよねぇ。じゃあもしその人が別れてたら私はどうしてたのかと思うと、さらになんとも言えないよなぁ・・・。結局友達友達って男のこといて私はただの男ずきなのか？って思ってしまう。それだけで自己嫌悪だ。でも、恋愛はタイミンクも必要だからなぁ・・・。さっぱりわからん。

好きな人お互いいなくって、お互い新しい出会いもちょっと疲れて求めてなくて。そんなときみんなに冷やかされて、確かに嫌いじゃないし、好き。いなくなったら困るけど、今のままで十分だよ。友達でいたい。お互い恋愛相談とか今までどおりにしてたい。私も「今のままがベスト」って思ってた。前冷やかされてたときあなたはみんなの前でそう言ったよね。最近あなたも私のことを女としてみてる気がするから私がこんなこと悩むようになっちゃたんだけど、「今のままがベスト」ってすぐ言えたってことは私の考えてることは少しはあたってたよね。